Υπάρχει λόγος που όλοι γύρω σου είναι ζευγαρωμένοι

Και δεν είναι για να σου σπάσουν τα νεύρα...

Αααχ καλοκαιράκι... Με τα μαγιό, τον ήλιο, τις παραλίες και τις βόλτες του. Βέβαια, δυστυχώς έχουμε ακόμα χειμώνα και μάλιστα αυτό το σιχαμένο Γενάρη, που δεν έχει λόγο ύπαρξης, και απλά υφίσταται για να παθαίνουμε κατάθλιψη. Και για να γίνει ακόμα χειρότερος, είπε το σύμπαν, η ζωή και η μοίρα να τερματίσουν την αηδία: Να γεμίσουν τον τόπο με ζευγάρια.

Πραγματικά, είναι συγκλονιστικό το πόσα πολλά ντουετάκια κυκλοφορούν κατά τη διάρκεια του χειμώνα, οδηγώντας σε, σε περίεργα μονοπάτια και δημιουργώντας σου αμφιβολίες για τον ίδιο σου τον εαυτό. «Είμαι βλαμμένος που είμαι μόνος μου;».  «Ήθελα να βγω για ένα ποτό αλλά όλοι είναι αγκαλιά και βλέπουν Netflix. Ας βάλω τα κλάματα». «Και αν δε βγαίνω για ποτό, πώς θα γνωρίσω κάποια; Ας φάω.».

Φίλε μου ούτε βλαμμένος είσαι, ούτε πάει κάτι στραβά μαζί σου. Απλά διανύουμε την εποχή του Cuffing η οποία είναι τόσο χάλια όσο ακούγεται. Ωστόσο, επειδή θέλω σου μεταλαμπαδεύσω τη γνώση που είχα την ευλογία από τη μοίρα να αποκτήσω, θα σου πω δυο λόγια.

Η αρχή του κακού
Όλα αρχίζουν με τα πρώτα κρύα, όταν πια φοράς ζακέτα και αναγκαστικά δε βγαίνεις και τόσο πολύ. Μία οι βροχές, μία το κρύο που σε μελαγχολεί, τσουπ… όλοι σου οι φίλοι με κοπέλες κι εσύ να κρατάς το φανάρι. Η φάση δε κορυφώνεται γύρω στα Χριστούγεννα, τα οποία μπορεί πολλοί να λατρεύουν, αλλά υπάρχουν κι εκείνοι που αδυνατούν να μην έχουν σύντροφο γιατί μελαγχολούν. Και βρίσκουν. Ακόμα και τον πρώτο τυχόντα. Και κάπως έτσι οι μαραθώνιοι σειρών και ταινιών ξεκινούν κι εσύ κάθεσαι μόνος στο σπίτι να κλαις την μοίρα σου.

Να ξέρεις…
Ότι αν η σχέση δεν έχει γερές βάσεις και βασίζεται στην αναγκαιότητα της στιγμής και κυρίως την ανάγκη να είσαι με κάποιον, δε θα καταφέρει να δει τις πρώτες μέρες της άνοιξης. Αν πάλι μιλάμε για κάτι όντως ουσιώδες, πιθανότατα να φτάσει μέχρι και το μαγιό!


Και τι πρέπει να κάνεις εσύ;
Μπορείς να μην πανικοβάλλεσαι; Μπορείς να μην αγχώνεσαι; Το ότι δεν έχεις ταίρι για να αντιμετωπίσεις τις χαμηλές θερμοκρασίες και την υγρασία, δε σημαίνει και απαραίτητα το τέλος του κόσμου. Αφενός να σου ξεκαθαρίσω ότι αν θέλεις σχέση-δε σου λέω σχέση ζωής αλλά να βγάλεις το χειμώνα-μπορείς να μπεις Tinder και να κλείσεις ραντεβού μέσα σε μισή ώρα. Αν πάλι σκέφτεσαι να ακολουθήσεις την καλογερική, μπορείς να αφιερωθείς στον εαυτό σου. Διάβασε, χαλάρωσε, δες ταινίες, αφιερώσου στη δουλειά σου, κάνε καμία γνωριμία και κυρίως… γυμνάσου.

Το καλοκαίρι θα είσαι παιδαράς στις παραλίες και οι πρώην ζευγαρωμένοι νυν μπακούρια, θα έχουν μία κοιλιά μέχρι το γόνατο! Δε τους χάλασε μάγκα...
ratpack.gr

Άντρες που περιμένουν να πάει 5 τα ξημερώματα για να έρθουν να στην πέσουν

Ήταν Κυριακή ξημερώματα και το ρολόι στον τοίχο του μπαρ έδειχνε 05.02. Το μικρό καφέ στο κέντρο της Αθήνας, το οποίο κάθε βράδυ μετατρέπεται σε χώρο συναντήσεων των νυκτόβιων πλασμάτων της πόλης, παρέμενε ασφυκτικά γεμάτο.

Είχαν περάσει περίπου πέντε ώρες από τη στιγμή που πέρασα την είσοδο του μπαρ, όταν αποφάσισα να αποχωρήσω. Δεν ήθελα το μεσημέρι της Κυριακής να με έβρισκε να σιγοτραγουδώ με απογοήτευση το γνωστό λαϊκό άσμα: «Τα τσιγάρα, τα ποτά και τα ξενύχτια…». Την ώρα, λοιπόν, που κρατούσα το παλτό στα χέρια και προσπαθούσα να βρω τον δρόμο της εξόδου -περνώντας ανάμεσα από ζαλισμένες νεαρές και ιδρωμένους νεαρούς που λικνίζονταν σαν να μην υπήρχε αύριο- ένας κύριος (γύρω στα 30) αποφάσισε να σταθεί εμπόδιο στο διάβα μου.

«Τώρα φεύγεις; Ήθελα πέντε ώρες να σου μιλήσω και τώρα που ήμουν έτοιμος να έρθω να σε γνωρίσω εσύ φεύγεις; Δώσε μου το τηλέφωνό σου… το Facebook τουλάχιστον!», μου είπε με ύφος επίμονο. Ο εκνευρισμός που μου είχε δημιουργήσει η σαφώς πνιγηρή ατμόσφαιρα του μπαρ δεν μου επέτρεψε να του δώσω κάποια απάντηση. Τη στιγμή εκείνη, όμως, το βλέμμα μου έπεσε πάνω στις φίλες μου -τις οποίες πριν από ελάχιστα λεπτά είχα «καληνυχτίσει». Ήταν περιτριγυρισμένες από ένα σμήνος «γυπαετών» οι οποίοι -όπως αποδείχθηκε- περίμεναν καρτερικά όλο το βράδυ μέχρι το ρολόι να δείξει 5 το πρωί, για να «ανοίξουν τα φτερά τους».

Ήταν αυτή η ώρα των «γυαπετών»;
Μερικές ώρες και αρκετούς καφέδες αργότερα, καταλήξαμε στο συμπέρασμα πως το φαινόμενο που είχαμε παρατηρήσει τα ξημερώματα, αποτελούσε ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο το οποίο, εντέλει, διακρίναμε με μεγάλη καθυστέρηση: Πέντε τα ξημερώματα. Αυτή ήταν τελικά η ώρα των «γυπαετών»;

Υπάρχουν πολλά είδη γύπα στον κόσμο, ωστόσο, η Ελλάδα «έχει την τιμή» -όπως χαρακτηριστικά αναφέρεται στον σχετικό σύνδεσμο στη Βικιπαίδεια- να φιλοξενεί τον μεγαλύτερο πληθυσμό γυπαετού στην Ευρώπη. Το σπάνιο αυτό αρπακτικό είναι αναμφίβολα άξιο θαυμασμού. Τι συμβαίνει, όμως, όταν η λέξη «γυπαετός» χρησιμοποιείται με τη μεταφορική της σημασία;

Παρά το γεγονός ότι ο γυπαετός είναι στην πραγματικότητα ένα ημερόβιο αρπακτικό πτηνό, φαίνεται ότι στον ελλαδικό χώρο οι «γυπαετοί» επιλέγουν να εντοπίζουν και να παρατηρούν ακούραστοι τα «θηράματά» τους κατά τη διάρκεια της νύχτας -ακόμη και επί πέντε συνεχόμενες ώρες- προτού «εφορμήσουν»; Πόσο αποτελεσματική είναι, λοιπόν, για εκείνους η εν λόγω συνήθεια; Άραγε, όλοι οι «γυπαετοί» επιλέγουν τη συγκεκριμένη τακτική; Για ποιον λόγο περιμένουν να έρθει το ξημέρωμα για να μας μιλήσουν;

«Τότε πηγαίνουν να μαζέψουν…»
Προκειμένου να λύσω τις απορίες μου, αποφάσισα να συμβουλευτώ έναν μεγάλο «γυπαετό» της Αθήνας. «Πες μου “γύπα”», του λέω. «Είναι τελικά αυτή η ώρα που “χτυπάτε”;», ρωτάω για να λάβω την παρακάτω ομολογουμένως απρόσμενη απάντηση: «Πέντε τα ξημερώματα; Όχι, αυτή δεν είναι η ώρα του “γύπα”. Αυτή είναι η ώρα που βγαίνει το απορριμματοφόρο» (ναι, αναφέρθηκε σε σκουπιδιάρικο).

Το παραπάνω σχόλιο δεν αποτελούσε σε ουδεμία περίπτωση μία προσβλητική αναφορά στις γυναίκες που επιλέγουν συχνά να τις βρίσκει το ξημέρωμα σε ένα μπαρ. Ο φίλος «γύπας» έσπευσε να ξεκαθαρίσει πως δεν έπρεπε να υποθέσω ότι προσπαθεί να κάνει κάποια ανάλογη σύνδεση. Πράγματι, όπως διαπίστωσα, η απάντηση στην ερώτησή μου είχε σκοπό να αποκαλύψει την αναμφίβολα ενοχλητική τακτική που πολλοί άντρες -και δη λάτρεις της νύχτας- επιλέγουν να ακολουθούν προκειμένου να αισθάνονται πως μία βραδιά εξόδου έχει στεφθεί με επιτυχία. Και αυτό διότι το εν λόγω «σύστημα» τους επιτρέπει να επιστρέφουν στα σπίτια τους έχοντας -στη χειρότερη περίπτωση- συμπεριλάβει στις επαφές του smartphone τους -και τη λίστα με τους φίλους του στο Facebook- το τηλέφωνο μίας -ή ακόμη μίας- κοπέλας.

«Όταν το ρολόι δείχνει 5 το πρωί, κάνουν την κίνησή τους. Ξέρουν ότι όσες κοπέλες βρίσκονται μες στο μπαρ εκείνη την ώρα θα έχουν πιει τα ποτά τους και θα είναι πιο άνετες και ενδεχομένως, ζαλισμένες… Τότε, λοιπόν, πηγαίνουν να “μαζέψουν”», ανέφερε, σημειώνοντας -μεταξύ άλλων- ότι πολλοί είναι εκείνοι οι οποίοι υποστηρίζουν πως η συγκεκριμένη τακτική έχει συνήθως μεγαλύτερα ποσοστά επιτυχίας -εν συγκρίσει με τις επαφές που πραγματοποιούνται στην αρχή μιας βραδιάς.

Στο σημείο αυτό, ωστόσο, θέλησε να αποσαφηνίσει πως η προαναφερθείσα περιγραφή δεν σχετίζεται με τη δική του «μέθοδο» και σε καμία περίπτωση δεν αποτελεί πάγια τακτική των «γυπαετών». Εκείνοι δεν χρειάζεται να περιμένουν μέχρι το ξημέρωμα για να σου μιλήσουν. Θα βρουν τον τρόπο να σε προσεγγίσουν και να μπουν στη γυναικοπαρέα, προτού προλάβεις να τελειώσεις το πρώτο ποτήρι κρασί. Θα τους αναγνωρίσεις διότι θα διαπιστώσεις πως δεν ενοχλούνται με την απόρριψη και ότι αντί για το Facebook, προτιμούν το LinkedIn ως το διαδικτυακό μέσο με το οποίο θα κρατήσουν -αρχικά- επαφή μαζί σου. Το σημείο αναφοράς για έναν original «γυπαετό», ωστόσο, έγκειται στην προσέγγισή του. Διότι μπορεί να πρόκειται για ένα «αρπακτικό», όμως, οι πρώτες του «πτήσεις» μοιάζουν συνήθως ακίνδυνες για τα «θηράματά» τους και στις περισσότερες περιπτώσεις είναι αθόρυβες και πραγματοποιούνται με εντυπωσιακή ακρίβεια -το ίδιο, βέβαια, δεν ισχύει και για τα αποτελέσματά τους.

Όποια και αν είναι η αλήθεια αναφορικά με τις τακτικές τις οποίες παρατηρούμε συχνά κατά τη διάρκεια μίας νυχτερινής εξόδου, το σίγουρο είναι πως δεν υπάρχει γυναίκα που περιμένει με ανυπομονησία να ξημερώσει για να ακούσει το απορριμματοφόρο να περνά. Την επόμενη φορά που θα βγεις, λοιπόν, για να κάνεις το bar hopping το σωστό με την παρέα, μην περιμένεις μέχρι τα ξημερώματα για να βγεις από την «κρυψώνα» -ή τη «φωλιά» σου- και κυρίως, μην περιμένεις να πιάσει τις κοπέλες της διπλανής παρέας η παραζάλη για να τους μιλήσεις. Αυτά δεν είναι ωραία πράγματα -και το ξέρεις.
ratpack.gr

Μάθαμε καλύτερα τον Superman μέσα από τις γυναίκες της ζωής του

νας μικρός φόρος τιμής στις γυναίκες που είδαν τον Κλαρκ πίσω από τον Καλ.

Μία μέρα σαν σήμερα το 1978 o Christopher Reeve φοράει για πρώτη φορά μπλε στολή, κόκκινη κάπα (και βρακί) και κάνει τον Superman αυτό που είναι σήμερα. Τον πιο δυνατό ήρωα όλης της DC. Στο πλάι του, η Margot Kidder παραδίδει μαθήματα για το πώς πρέπει να υποδύεται κανείς τη Lois Lane.

Ατρόμητη, σθεναρά αφοσιωμένη στη δουλειά της, να εκμεταλλεύεται χωρίς τύψεις το συνεργάτη της Clark Kent, με μοναδική ικανότητα να επιβιώνει σε ένα κόσμο μόνη, ακόμα και αν αυτός περιβάλλεται μόνο από άντρες.

Όταν όμως σκάει ο Superman...

Πριν λίγους μήνες ωστόσο (13/5), η καλύτερη κατά τους περισσότερους Lois Lane της μεγάλης οθόνης άφησε την τελευταία της πνοή σε ηλικία 69 ετών. Από τότε πολλές προσπάθησαν να παίξουν την αγαπημένη του «Ανθρώπου Ατσάλι», άλλες με επιτυχία και άλλες όχι.

Στο Ratpack αποτίουμε φόρο τιμής στην αυθεντική δημοσιογράφο της Daily Planet, συγκεντρώσαμε τις 5 ηθοποιούς που έκλεψαν την καρδιά του Superman και στις παρουσιάζουμε.


1. Teri Hatcher (Lois & Clark)
Μόνο και μόνο το ότι ο τίτλος της σειράς είχε και το όνομά της μέσα λέει πολλά. Η Teri Hatcher μπορεί να ομόρφυνε στα μάτια μας ως Susan Mayer και Parish Carver στα «Desperate Housewives» και «James Bond: Tomorrow Never Dies» αντίστοιχα, αλλά ήταν το Α και το Ω στη συγκεκριμένη σειρά.

Μας έσπαγε τα νεύρα – όπως πρέπει – σε τέτοιο βαθμό που λυπόμασταν τον γλυκανάλατο Dean Cain (a.k.a. Superman) που περνούσε τα πάνδυνα σε κάθε επεισόδιο. Όχι ότι τον χαλούσε βέβαια.

2. Amy Adams (Man of Steel, BvS: Dawn of Justice, Justice League)
Δεν αποτελεί νέο ότι οι καινούργιες ταινίες Superman με τον Henry Cavill σε πρωταγωνιστικό ρόλο ουσιαστικά έχουν καταστρέψει τον ήρωα.

Για αυτό και εμείς σκεφτήκαμε 5 Έλληνες που θα μπορούσαν να τον ενσαρκώσουν περίφημα.
Στο θέμα μας τώρα.

Αν υπάρχει κάτι που ανέβασε τον Cavill στα μάτια μας, αυτό δεν ήταν η επιστροφή του από το θάνατο στο «Justice League», ούτε και η επική (λέμε τώρα) μάχη του με τον Batman, αλλά η εξαιρετική Amy Adams στο ρόλο της Lois.

Χωρίς πολλά-πολλά, η βραβευμένη με Όσκαρ ηθοποιός μπούκαρε στο διαστημόπλοιό του, έμαθε από την αρχή ποιος κρύβεται πίσω από τον Superman και απεδείχθη μεγαλύτερη αδυναμία του ακόμα και από τον κρυπτονίτη. Ό,τι πιο κοντινό στην Kidder.

3. Erica Durance  (Smallville)
Το «Smallville» ή αλλιώς «Superman τα Χρόνια της Νιότης» όπως το μάθαμε στην Ελλάδα, μας έδειξε πολλά για τη ζωή του Clark Kent. Τα πρώτα του βήματα, τη «φιλία» του με τον Lex Luthor και το ερωτικό τρίγωνο που είχε στήσει με τις Cloe και Lana. Κάπου όμως στον τέταρτο κύκλο έσκασε μύτη και το κορίτσι που όλοι περιμέναμε και τα πάντα μπήκαν σε μια σειρά.

Η super hot Erica Durance ντύθηκε Lois Lane και πλέον ο Clark έπρεπε εκτός του να ανέβει επίπεδο υπερηρωικά, να παίξει σοβαρή μπάλα και εκτός… γηπέδου. Το ντέρμπι για την καρδιά τους ανάμεσα σε Lana και Lois παραήταν δυνατό, αλλά στο τέλος όλοι ξέρουμε ποια κέρδισε.

4. Kate Bosworth (Superman Returns)
Δυστυχώς τίποτα δεν πήγε καλά σε αυτή την ταινία. Θα μπορούσε να ήταν μεγάλο χιτ αλλά η αναπόφευκτη σύγκριση του Brandon Routh με τον Christopher Reeve τα διέλυσε όλα. Όσον αφορά βέβαια τη Lois ούτε και εκεί τα πήγε ιδιαίτερα καλά.

To κορίτσι του Superman πρέπει να είναι δυναμικό, να αναστατώνει τους πάντες για να κάνει το δικό της - ακόμα και τον Άνθρωπο Ατσάλι – αλλά σε αυτό το έργο την έκαναν όλοι γαϊτανάκι. Από τον άντρα της, τον Lex Luthor μέχρι και ο 6 ετών γιος της. Απαπά, μακριά.

5. Μην ξεχνάμε όμως και τη Lana Lang - Kristin Kreuk (Smallville)
Μια και πιάσαμε το «Smallville» δεν γινόταν να μην ασχοληθούμε με τον πρώτο έρωτα του Superman. Διότι κακά τα ψέματα ήταν ο κύριος λόγος για να παρακολουθήσεις τη σειρά από το ξεκίνημα μέχρι να αποχωρήσει στην 8η σεζόν. Ακόμα και αν δεν ήταν γραφτό να καταλήξουν μαζί – ένας Superman στο τέλος πάντα καταλήγει με τη Lois - o πρώτος έρωτας του Clark Kent, η θεά του «Smallville» Kristin Kreuk, έχει πάντα ξεχωριστή θέση στην καρδιά μας.

Τόσο που έκανε ακόμα και τους πιο πιστούς φαν του Batman να συμπαθήσουν περισσότερο τον παντοδύναμο ήρωα, καθώς δεν έβλεπαν την ώρα να φύγει από τη μέση η «φιλία» του ζευγαριού και να ξεκινήσει (επιτέλους) το ειδύλλιο. 

ratpack.gr

Πού πάει το βλέμμα των γυναικών όταν κοιτούν έναν άντρα; (video)

Δείτε το βίντεο και θα σας λυθεί η απορία!

Μόνο με μία κάμερα θα μπορούσε να απαντηθεί αυτό το ερώτημα και έτσι και έγινε!

Το Cosmo for Guys στη Νέα Υόρκη, αποφάσισε να κάνει αυτό το κοινωνικό πείραμα και να δείξει το τί κοιτούν οι γυναίκες όταν βλέπουν έναν άνδρα.

Η απάντηση στο βίντεο...
dokari.gr

4 τρόποι για να σκοτώσεις την μπυροκοιλιά σου

Γυμνάζεσαι εντατικά αλλά αυτό το ενοχλητικό λίπος στην κοιλιά σου δεν λέει να σε εγκαταλείψει; Τι και αν καίγεσαι στους κοιλιακούς, τι και αν διέλυσες το διάδρομο από τα χιλιόμετρα, το «σωσίβιο» ακόμα εκεί. Και το χειρότερο είναι ότι αγγίζεις την κοιλιά σου και το νιώθεις βρε παιδί μου ότι το six pack είναι εκεί. Δεν φαίνεται όμως με τίποτα το άτιμο.

Μην τρελαίνεσαι υπάρχει τρόπος να το εξαφανίσεις, ακολουθώντας τα παρακάτω τέσσερα βήματα.

Βήμα 1ο: Ασκήσεις για κάψιμο λίπους

Πολλές είναι οι ασκήσεις που θα σε βοηθήσουν να κάψεις λίπος, ωστόσο αυτές που γυμνάζουν πολλές μυϊκές ομάδες είναι αυτές που θα σου κάνουν πραγματικά τη δουλειά. Αυτές μπορεί να είναι τα squat, οι άρσεις θανάτου και οι κωπηλατικές σε πάγκο.

Βήμα 2ο: Περισσότερη πρωτεΐνη

Όταν τρως υγιεινά φαγητά που περιέχουν πρωτεΐνη έχεις τη δυνατότητα να καις παραπάνω λίπος από το συνηθισμένο. Σύμφωνα με έρευνα, στον οργανισμό σου αποθηκεύονται 40% παραπάνω θερμίδες αν τρέφεσαι με πρωτεϊνούχα φαγητά, ενώ σε αντίθετη περίπτωση αποθηκεύεται το 95%. Ψηφίζουμε και στηρίζουμε πρωτεΐνη λοιπόν.

Βήμα 3ο: Ξεκίνα να κόβεις θερμίδες

Φιλαράκι, όλοι είμαστε κοιλιόδουλοι, εφόσον όμως βάλαμε σκοπό να φανούν οι κοιλιακοί, τότε πρέπει να κόψεις μαχαίρι πολλά, με πρώτο το junk food. Μόνο έτσι θα δεις αποτελέσματα. Σκέψου μόνο ότι χρειάζεσαι περίπου μία ώρα για να κάψεις 400 θερμίδες, επομένως χωρίς τις άπειρες θερμίδες του junk είσαι όλο και πιο κοντά στον στόχο σου. Εξάλλου, στο έχουμε πει η αλήθεια κρύβεται στη διατροφή.

Βήμα 4ο: Κατέβασε στροφές και ρυθμούς

Μπορεί να μην το ξέρεις αλλά μεγάλο ρόλο θα παίξει και η ζωή που κάνεις. Το τρίπτυχο άγχος-ύπνος-ηρεμία πρέπει να το προσέχεις διαρκώς καθώς επηρεάζει το ορμονικό σου σύστημα, και αυτό με τη σειρά του όλο σου τον οργανισμό. Λόγω άγχους ενδέχεται να τρως όπου σταθείς και όπου βρεθείς χωρίς πραγματικά να πεινάς (σκέψου ότι συνήθως παίρνεις κιλά σε περιόδους εξετάσεων) ή να κάνεις μια εντελώς ανισόρροπη διατροφή. Μπορεί να μην εύκολο να χαλαρώνεις και γενικά να «βάζεις πάγο» σε ό,τι σου προκαλεί στρες, όμως πρέπει να το κάνεις. Και θα δεις ότι μόνο έτσι θα κοιμάσαι καλύτερα, θα είσαι πιο ήρεμος και θα τρέφεσαι και θα γυνάζεσαι πιο σωστά.

ratpack.gr

Πέντε απλές ασκήσεις κοιλιακών για να είσαι Βασιλιάς κάθε πρωί

Αν νομίζεις πως ο Λεωνίδας δεν έκανε ροκανίσματα με το που ξυπνούσε, είσαι γελασμένος.

Οι κοιλιακοί είναι το πιο σημαντικό μέρος του σώματος ενός άντρα. Είναι η στήριξή σου, η στάση του κορμιού σου ενώ αν είναι γυμνασμένοι είναι το πιο σέξι σημείο σου.

Δεν χρειάζεται, λοιπόν, να έχεις στόχο το six pack για να τους γυμνάζεις καθώς με την εξάσκησή τους αποκτάς μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση στην καθημερινότητά σου, λιγότερες μυοσκελετικές παθήσεις, ευκολότερη ζωή, λιγότερο στρες, και για όλα τα προηγούμενα παίρνεις μπονουσάκι καλύτερο σεξ.

Πριν σηκωθείς το πρωί για τη δουλειά ή τη σχολή και θες να μην σέρνεσαι για όλη την υπόλοιπη μέρα, αφιέρωσε 20 λεπτά για να κάνεις ένα πολύ σύντομο πρόγραμμα κοιλιακών. Μεταξύ μας, ακόμα και αν κλέψεις και δεν κάνεις όλες τις ασκήσεις -μην ανησύχεις δεν θα σε μαρτυρήσουμε- ωστόσο ακόμα κι έτσι, θα καταφέρεις να δώσεις άλλο αέρα στη μέρα σου.

1. Σανίδα

Άσκηση: Όπως το λέει το όνομα της άσκησης. Στάσου ακίνητος μπρούμυτα στις μύτες των ποδιών και τους αγκώνες και μείνε σε αυτή τη θέση για 30 δευτερόλεπτα.

Επαναλήψεις:1
Σετ: 2

Για μεγαλύτερη δυσκολία: Όσο περνάει ο καιρός να προσπαθείς να αυξήσεις το χρόνο της άσκησης.

2. Ροκανίσματα

Άσκηση: Ναι, είναι αυτή που σου μαθαίναν όταν πήγαινες ακόμα σχολείο. Ξαπλωμένος ανάσκελα με την πλάτη στο έδαφος, τα πόδια λυγισμένα και τα χέρια πίσω από το κεφάλι. Ανυψώνεις το κορμί σου μέχρι τα γόνατα και μετά ξανά πίσω. Να προσέχεις τα πόδια και η μέση σου να παραμένουν ίσια.

Επαναλήψεις: 15-20
Σετ: 3

Για μεγαλύτερη δυσκολία: Βάλε τα χέρια στο στήθος και απλώς προσπάθησε να μην ανεβαίνεις πάνω-πάνω κατά την ανύψωση, αλλά ούτε και η πλάτη σου να ακουμπάει εξ ολοκλήρου στο έδαφος κατά την επαναφορά.

3. Ροκανίσματα με γόνατα στον αέρα

Άσκηση: Παραλλαγή των απλών ροκανισμάτων που δείξαμε πριν, μόνο που τα πόδια σου είναι λυγισμένα σε ορθή γωνία στον αέρα. Πρόσεχε τα πόδια σου να παραμένουν σταθερά.

Επαναλήψεις: 10-15
Σετ: 3

Για μεγαλύτερη δυσκολία: Η λεγόμενη «άσκηση V» καθώς το σώμα σου είναι λες και σχηματίζεις το γράμμα «V»Τέντωσε τα πόδια σου στον αέρα, και προσπάθησε να αγγίξεις τις μύτες με τα χέρια σου. Σκέψου το σαν διάταση μόνο που τώρα κάνεις κοιλιακούς.

4. Πλάγια ροκανίσματα

Άσκηση: Επειδή τα είπαμε πόσο σημαντικοί είναι οι πλάγιοι κοιλιακοί, ώρα να τους σφίξουμε. Τα πόδια σου πρέπει να είναι σε γωνία 90 μοιρών και εσύ σε πλάγια θέση. Το ανέβασμά σου να γίνεται κάθετα με το έδαφος χωρίς όμως μεγάλη ταχύτητα. Ανεβαίνεις, μένεις για τρία  δευτερόλεπτα, κατεβαίνεις και άμεσα πάλι πάνω.

Επαναλήψεις: 12 σε κάθε πλευρά
Σετ: 4

Για μεγαλύτερη δυσκολία: Κοιλιακούς ποδήλατο. Η πλάτη σου να ακουμπάει το έδαφος, τα γόνατα λυγισμένα, όπως και τα χέρια σου δίπλα στο κεφάλι. Στρίψε το σώμα σου προς την αριστερή πλευρά ώστε να ακουμπήσει ο αγκώνας του δεξιού χεριού στο αριστερό γόνατο, ενώ το δεξί πόδι τεντώνει ευθεία μπροστά, και μετά στρίψε από την δεξιά πλευρά, ακουμπώντας τον άλλο αγκώνα στο αντίθετο γόνατο, την ώρα που το άλλο πόδι τεντώνει ευθεία μπροστά.

5. Ψαλιδάκια

Άσκηση: Ξάπλωσε ανάσκελα με το σώμα σου ευθεία, τα πόδια τεντωμένα ενώ τα χέρια σου είναι εξίσου τεντωμένα πλάι στο σώμα σου. Ανασήκωσε εναλλάξ τα πόδια σου σαν να κάνουν κίνηση ψαλιδιού.

Επαναλήψεις: 20 ψαλιδιές
Σετ: 3

Για μεγαλύτερη δυσκολία: Μετά τις 20 κάθετες ψαλιδιές, κάνε μετά και 20 οριζόντιες με το έδαφος.

Αν σου άρεσαν σε επόμενο κείμενο θα μιλήσουμε για πιο extreme ασκήσεις.

ratpack.gr

Οι 9 πιο ΤΡΑΓΙΚΕΣ ατάκες που μπορεί να ακούσει μια γυναίκα στο δρόμο

Greek kamaki made in China.

Δεν ξέρω τι παθαίνουν οι άνθρωποι το καλοκαίρι. Δεν ξέρω τι παθαίνετε κι εσείς τα-αγαπημένα μου φυσικά-αγόρια, και δίνετε την εντύπωση αφηνιασμένου θεριού έτοιμου να… καμακώσει κάθε εντυπωσιακή-ή και όχι-παρουσία εκεί έξω. Η εποχή που διανύουμε είναι σίγουρα αυτή της εξωστρέφειας, η οποία μοιραία οδηγεί σε γνωριμίες και ζευγαρώματα, κάτι που φυσικά είναι καλό και θετικό. Είναι βέβαια και η εποχή της… εξωστρέφειας just, η οποία υπάρχει για να υπάρχει και δεν έχει καμία απολύτως χρησιμότητα.

Αναφέρομαι φυσικά στο θρυλικό Greek Kamaki και κυρίως στο γνωστό και μη εξαιρετέο καμάκι του δρόμου. Ναι καλά κατάλαβες. Είναι αυτό που βγάζεις κεφαλάκι από το παράθυρο του αυτοκινήτου, και κατακεραυνώνεις την όχι και τόσο ανυποψίαστη θηλυκή ύπαρξη, με λόγια θαυμασμού αλλά και σεξουαλικών φαντασιώσεων!

Να ξεκαθαρίσω ότι είμαι της άποψης ότι οποιοδήποτε θετικό σχόλιο είναι αποδεκτό, ακόμη κι αν κάποιες φορές δε χαρακτηρίζεται από τη λεπτότητα και την κομψότητα ενός Εγγλέζου Λόρδου-στο πλαίσιο πάντα του επιτρεπτού-. Αλλά μιας και το θέμα «έπεσε στο τραπέζι», είπα να την κάνω την έρευνά μου και να καταλήξω στις 9 πιο ελεεινές και απαράδεκτες ατάκες που έχουν ειπωθεί στο δρόμο. Προσοχή, αν έχεις πει κάποια από τις παρακάτω, και δεν έχεις κοπέλα, μόλις έμαθες το λόγο!

1. Ο δοτικός: «Για γλείψιμο είσαι»

Η συγκεκριμένη ατάκα έχει ειπωθεί (δυστυχώς) χωρίς φυσικά καμία απολύτως επιτυχία. Παρά το γεγονός ότι ξεστομίζοντάς τη, φανερώνεις την πρόθεσή σου να την περιποιηθείς με το καλησπέρα (aka γλείψιμο), το μήνυμα δεν περνάει στο γυναικείο ψυχισμό, ο οποίος απλώς αντιδρά με γκριμάτσα αηδίας. Κι εσύ τι περίμενες; Τα έδωσες όλα με την πρώτη.

2. Ο φιλόζωος: «Τι άλογο είσαι εσύ»

Η συγκεκριμένη ατάκα χρησιμοποιείται κυρίως για ψηλές κοπέλες (εγώ προφανώς και δεν έχω ακούσει κάτι τέτοιο ποτέ) και διαθέτει μία αρκετά θετική χροιά, αν κανείς αναλογιστεί ότι το άλογο είναι εντυπωσιακό και καμαρωτό ζώο. Υπάρχει ωστόσο η πιθανότητα να παρεξηγηθεί, μιας και κάποιες φορές αγνοείται ο σωματότυπος του αλόγου και επικεντρωνόμαστε στο πρόσωπό του, aka αλογομούρα.

3. Ο απόλυτος: «Θέλω να σε βάλω στα τέσσερα»

Το θέλει και διατίθεται να το κάνει, χωρίς βέβαια την αναμενόμενη-από πλευράς του-επιτυχία. Η φράση αυτή θα πρέπει να συνοδεύεται με την ατάκα «Πού πας ρε Καραμήτρο», διότι εκτός από άνθρωπο αιθεροβάμονα, φανερώνει και παντελή έλλειψη αυτογνωσίας. Δηλαδή κάνε μας τη χάρη που θέλεις και στα τέσσερα με ένα βλέμμα.

Ξενερώνετε όταν μοιράζουμε καρδούλες σε σελέμπριτιζ;

4. Ο φιλάσθενος: «Παναγία μου ζαλίζομαι»

Πιο παρωχημένο και από το γιουβέτσι με μοσχαράκι Κυριακή μεσημέρι. Ζαλίζεσαι από ομορφιά ή μήπως δεν έφαγες δεκατιανό; Και τελοσπάντων μήπως να πήγαινες να τσεκάρεις την πίεσή σου; Όχι τίποτα άλλο, έχεις και τιμόνι στα χέρια σου και δεν είμαστε για απρόοπτα.

5. Ο ψυχοπονιάρης: «Τέτοιο κορίτσι και κυκλοφορεί μόνο του;»

Αρχικά, ποιος σου είπε ότι θέλω παρέα; Επίσης, ποιος σου είπε ότι θέλω τη δική σου παρέα; Γενικά, μερικές φορές είναι πιο καλή η μοναξιά που λέει και το τραγούδι. Ειδικά αν είναι να αποφύγει κανείς τύπους με φαντασία μηδέν.

«Χαλιέστε αν μια γυναίκα κάνει σεξ στο πρώτο ραντεβού;»

6. Ο ρετρό: «Μόλις ερωτεύτηκα»

Γλυκός, ειλικρινής και ολίγον παλιομοδίτης. Ναι φυσικά και με ερωτεύτηκες γιατί είμαι υπέροχη και ξεχωριστή. Γιατί όμως φεύγεις και δε σταματάς να πάμε για έναν καφέ να συζητήσουμε για τον έρωτά μας; Έτσι είπαμε;

7. Ο αυστηρός: «Εντάξει καλή είσαι»

Να ξέρεις εσύ μπορεί και να βγάλεις γκόμενα! Ειδικά αν η ατάκα συνοδεύεται και από εξεταστικό μισοξινισμένο υφάκι, έναν προβληματισμό-το λιγότερο-θα τον προκαλέσεις. Είσαι από εκείνους που δεν πηγαίνουν με την μάζα και διαφοροποιούνται (και καλά). Τώρα αν εκείνη θα κρεμαστεί στο όχημα να παρακαλέσει για μια δεύτερη ματιά σου δεν το ξέρω, αλλά τουλάχιστον κέρδισες το σεβασμό της.

8. Ο απρόβλεπτος: «-Κοπελιά έχεις φωτιά; -Όχι. –Ναι αλλά έχεις κωλάρα»

Σύνθετη ατάκα που προϋποθέτει αλληλεπίδραση οπότε μέχρι εδώ τα έχεις πάει καλά. Βέβαια η συνέχεια είναι κάπως καταστροφική (ο υπερθετικός βαθμός είναι περίεργος όσο να πεις) οπότε μάλλον ως απάντηση θα λάβεις κάποιο μπινελίκι ή βλέμμα υποτίμησης. Συγνώμη αλλά είμαι ειλικρινής.

9. Ο τολμηρός: «Σε παντρεύομαι»

Πρόσεχε τι τάζεις σε γυναίκα γιατί θα το μετανιώσεις. Πώς ξεστομίζεις έτσι κύριε αυτά τα λόγια τα τόσο ιερά; Μην παίζεις με τον πόνο του άλλου γιατί θα τιμωρηθείς. Και τελοσπάντων, δε νομίζεις ότι είναι νωρίς ακόμα να μιλάμε για γάμο; Κάτσε να δούμε αν ταιριάζουμε.

ratpack.gr

Αυτός είναι ο πραγματικός λόγος που φωνάζουν οι γυναίκες στο σεξ

Και δεν θα σου αρέσει...

Μέχρι και σήμερα θεωρούσαμε καλό το να φωνάζουν οι γυναίκες στο κρεβάτι. Αν μη τι άλλο σου έδινε και μiα αυτοπεποίθηση, ρε αδερφέ, ότι αυτό που κάνεις δεν το κάνεις μόνο καλά, αλλά και σωστά. Και εκείνη ανταποκρίνεται ανταποκρίνεται με φωνες που ξεσηκώνουν την πολυκατοικία, οι γείτονες έχουν βγει στον άκάλυπτο και χαμογελάνε με νόημα και, εντελώς μεταξύ μας, περνάει από μυαλό σου η σκέψη ότι αύριο θα βρεις κολλημένη στο ασανσέρ ανακοίνωση από τον διαχειριστή ο οποίος θα ζητά «σεβασμό στις ώρες κοινής ησυχίας» (κανονικά, εκεί πας με bic και γράφεις «Εσυ ΝΑ ΣΕΒΕΣΑΙ», βγάζεις φωτό, ποστάρεις στο facebook, εσύ και οι επιδόσεις σου γίνονται viral, δεν έχεις πια ανάγκη το tinder). Εκεί, λοιπόν, που όλα κυλούσαν αρμονικά και όμορφα, ήρθε η παρακάτω έρευνα για να τα καταστρέψει.

Τσάμπα η χαρά μας…

Σύμφωνα λοιπόν με την έρευνα δύο σεξολόγων (σ.σ.: με συνεργασία από τα Πανεπιστήμια του Leeds και του Central Lancashire), φαίνεται πως οι τσιρίδες που πατάνε τα κορίτσια στο σεξ δεν είναι επειδή περνάνε καλά (1-0). Μάλλον είναι επειδή θέλουν να τελειώνει η όλη φάση πιο γρήγορα (2-0).

Τα αποτελέσματα της έρευνας που πραγματοποίησαν οι δύο σεξολόγοι σε 71 γυναίκες, ηλικίας από 18 μέχρι 48 ετών, έδειξε πως οι γυναίκες πράγματι φωνάζουν όταν έρχονται σε οργασμό, αλλά το ποσοστό αυτό είναι ιδιαίτερα μικρό. Το 66% ανέφερε πως φωνάζει για να φτάσει ο σύντροφος τους πιο γρήγορα σε οργασμό, ενώ το 87% για να…τονώσει το ηθικό μας (και όχι μόνο το ηθικό μας).

Αποτελέσματα ξεφτίλα δηλαδή, γιατί αν το δεις από μία άλλη οπτική, στην ουσία μας κάνουν ηθική υποστήριξη. Μάλιστα η έρευνα αναφέρει πως το ποσοστό που φωνάζει λόγω οργασμού, το κάνει κυρίως για τα προκαταρκτικά και όχι τόσο για το σεξ (εκτός από τις γυναίκες που τελειώνουν με κολπικό οργασμό). Οπότε, κλάφτα Χαράλαμπε. Τέτοια ντροπή ούτε με την Εθνική στο Μουντιάλ της Αμερικής.

Παρ’ όλα αυτά, τι ξελαρυγγιάζεσαι γαμώτο;

Με βάση τα παραπάνω προκύπτει ένα υπέροχο ερώτημα: γιατί υπάρχουν τότε γυναίκες που φωνάζουν μέχρι να σπάσουν τα τζάμια; Ποτέ δεν το πήραμε με καλό μάτι και, για να είμαστε ειλικρινείς, μας φαινόταν και λίγο ψέμα. Δεν μιλάμε για βογγητό που είναι το φυσιολογικό και που, όσο να ‘ναι, βάζει και αλατοπίπερο στο κρεβάτι. Λέμε για την φάση που σείεται το διαμέρισμα, που τρομάζουν τα κατοικίδια στο σπίτι και που οι ένοικοι από τον πάνω όροφο σου χτυπάνε την οροφή με σκουπόξυλο.

Και να έλεγε κανείς ότι είμαστε τίποτα προικισμένοι πορνοστάρς με προσόντα που ξεκινούν από Αθήνα και φτάνουν μέχρι Λάρισα, να πεις πάει στο διάολο. Ο μέσος Έλληνας κυμαίνεται στα φυσιολογικά μεγέθη. Και μετά τις αποκαλύψεις της παραπάνω έρευνας, φαίνεται πως εκείνη γίνεται σοπράνο για να σε στηρίξει. Σαν να σου λέει «έλα πάμε, μπορείς!». Ή ακόμα χειρότερα: «Άντε τελείωνε, αγόρι μου, να δούμε και καμιά σειρά ή να πάμε για ύπνο».

Αλλά, κορίτσια, δεν βοηθάνε οι τσιρίδες. Κάνουν την αυτοσυγκέντρωση δυσκολότερη και φτάνεις σε ένα σημείο που σκέφτεσαι «σκάσε πια που να πάρει, θα πάθω ωτίτιδα».

Και τώρα τι;

Τώρα μάλλον πρέπει να παραμείνουμε στα βασικά. Πράγματι, οι γυναίκες έχουν τους καλύτερους οργασμούς στα προκαταρκτικά. Που σημαίνει πως όταν μπαίνει στο παιχνίδι η γλώσσα σου και τα δάχτυλα σου, ο οργασμός είναι πέρα για πέρα αληθινός και τα βογγητά περιγράφουν πράγματι το πώς αισθάνεται εκείνη την στιγμή.

Έλεος όμως κάπου. Γιατί δεν απέχουμε πολύ από τη στιγμή που μαζί με προφυλακτικά θα κουβαλάμε και ανιχνευτές ψεύδους.

ratpack.gr

Το μόνο πράγμα που πρέπει να έχεις για να της χαρίσεις δυνατό οργασμό

Και όχι δεν είναι το «μέγεθος» σου.

Εντάξει, η αλήθεια είναι πως άπαξ και τεθεί το ζήτημα για το πώς πρέπει να δώσουμε στις γυναίκες τον πιο δυνατό και εκφραστικό και δυνατό οργασμό που είχαν ποτέ τους, το μυαλό μας πηγαίνει σε πολύ συγκεκριμένα πράγματα.  Αν τα καταφέρνουμε καλά στο κρεβάτι, αν το μέγεθος μας είναι ικανοποιητικό και αν αντέχουμε όσο πρέπει για να την ευχαριστήσουμε.

Όταν όμως αυτά δεν είναι αρκετά (ή για κάποιες δεν παίζουν ρόλο), τότε αρχίζεις και εξετάζεις άλλες περιπτώσεις. Εκείνες που λένε ότι αν είσαι πιο μυαλωμένος έχεις περισσότερες ελπίδες μαζί τους. Ή ότι αυτό που τις φτιάχνει είναι ενδεχομένως και το παχύ πορτοφόλι σου. Και τόσα άλλα. Σύμφωνα όμως με αυτή την έρευνα, οι γυναίκες έχουν τον νούμερο ένα δυνατό τους οργασμό με αυτούς εδώ τους τύπους:

Αν λοιπόν το χιούμορ είναι το δυνατό σου σημείο, τα νέα είναι καλά. Η συγκεκριμένη έρευνα αναφέρει πως ο οργασμός συνδέεται με χαρακτηριστικά όπως η αυτοπεποίθηση και το πόσο γοητευτικός μπορείς να γίνεις, όμως στην κλίμακα της μέτρησης τερματίζει πρώτο το χιούμορ. Ακολουθούν και τα υπόλοιπα με τη σειρά.

1. Χιούμορ
2. Ελκυστικότητα3. Δημιουργικότητα4. Εκφραστικότητα5. Εμπιστοσύνη6. Οσμή σώματος.

Αν εξαιρέσεις το τελευταίο, όλα τα άλλα παίζουν κύριο ρόλο στον δυνατό οργασμό που της δημιουργείς. Βάλε λοιπόν το χιούμορ σου να δουλέψει.
ratpack.gr

8 βασικά πραγματάκια που ΕΚΕΙΝΗ θέλει να ξέρεις για το στοματικό

Δώσε προσοχή και δε θα χάσεις

Το σεξ δεν είναι μόνο διείσδυση, ή penetration αν είσαι της διεθνούς ορολογίας. Το σεξ πάνω απ’ όλα είναι ένωση δύο ανθρώπων με απώτερο σκοπό την ευχαρίστηση (ναι εντάξει αυτά τα λέω εγώ που είμαι κορίτσι). Εφόσον λοιπόν είναι τόσο σημαντικό στις ζωές μας, θα πρέπει να μην είναι φλατ, προβλέψιμο ή βαρετό. Ένας από τους βασικούς τρόπους για να αποφύγεις τη βαρεμάρα, είναι τα… πλούσια προκαταρκτικά. Και ποιος είναι ο βασιλιάς τους; Μα φυσικά το στοματικό σεξ (έλα που δεν το περίμενες).

Προφανώς και δε θα ασχοληθώ με αυτό που δέχεσαι εσύ, αλλά με αυτό που κάνεις. Ή για να είμαι πιο ακριβής, με τον τρόπο που το κάνεις. Διότι φίλε, υπάρχουν κάποιες μικρές λεπτομέρειες που οφείλεις να ξέρεις όταν κατέβεις εκεί κάτω. Και εγώ είμαι εδώ για να στις αποκαλύψω.

Ξεκινάμε με τα βασικά: Γνώρισε την κλειτορίδα

Πρέπει να ξέρεις ακριβώς που βρίσκεται, η απάντηση είναι ένα μία αναζήτηση στο Google μακριά, και κυρίως τα βασικά της χαρακτηριστικά. Ποια είναι αυτά; Εκτός από ευερέθιστη, είναι και ευαίσθητη! Mην κάνεις απότομες κινήσεις, μην την πιέζεις πολύ και μην της φέρεσαι σαν κακό σπυρί. Πονάει και σύντομα θα το δεις στο βλέμμα της.

Μην μπερδεύεσαι

Η γλώσσα σου δεν είναι πέος (surprise)!!! Άσε λοιπόν το… μέσα-έξω και μπες σε mood φιλιού. Ναι καλά κατάλαβες. Ήρθε η ώρα να αντιμετωπίσεις την κατάσταση εκεί κάτω με ευαισθησία και τρόπους! Μπορείς. Πιστεύω σε σένα.

Μην ξεχνάς: Δεν είναι λάστιχο

Βρε γιατί το τραβάς και το αφήνεις πίσω με δύναμη; Δεν είναι ούτε λάστιχο ούτε ζελεδάκι που έτρωγες μικρός. Είναι κλειτορίδα και απαιτεί να της φέρεσαι καλύτερα.

Όταν λικνίζεται…

Όχι δεν μπήκε ο Φωκάς Ευαγγελινός μέσα της αλλά με τη νωχελική και ίσως αισθησιακή της κίνηση, προσπαθεί να σου πει κάτι. Εν ολίγοις, μάλλον προσπαθεί να βρει καλύτερη θέση για τη φίλη της εκεί κάτω. Και το κάνει με έρπινγκ και λίκνισμα. Fair enough.

Αν δεν μιλάει…

Τότε αδερφέ το πας καλά! Συνέχισε έτσι.

Όταν μιλάει, αλλά λίγο

Και σου λέει: Ακριβώς αυτό συνέχισε έτσι, τότε ΟΦΕΙΛΕΙΣ να συνεχίσεις έτσι. Όχι πιο γρήγορα, όχι πιο αργά, ακριβώς έτσι. Δεν υπάρχουν μυστήρια στο στοματικό. Μόνο κουβέντες ντόμπρες.

Αν όμως σου τραβήξει το κεφάλι…

… για να σε φιλήσει παθιασμένα (και καλά), μάλλον το έκανες… χάλια! Λυπάμαι αλλά όπως φαίνεται, δεν άντεξε άλλο τα βασανιστήρια.

Όχι μόνο γλώσσα

Ξέρεις ότι η γλώσσα έχει και έναν κολλητό; Ή μάλλον αρκετούς. Είναι τα δάχτυλά σου. Κάνε το σωστό συνδυασμό και δείξε της τι εστί Έλληνας εραστής!

ratpack.gr

4 κινήσεις για να της φύγει η Τσαντίλα

Έχει νευράκια; Έχουμε λύσεις.

Μέσα από τη σύγκρουση έρχεται η εξέλιξη. Σωστό και αποδεδειγμένο και μάλιστα με γεγονότα. Η σύγκρουση βέβαια ανάμεσα σε ζευγάρια είναι κάτι εντελώς διαφορετικό και σίγουρα πιο περίπλοκο. Διότι πολύ απλά, όταν έχεις να κάνεις με εκνευρισμένη ή ακόμα χειρότερα έξαλλη γυναίκα, θα πρέπει να υπολογίσεις και να οργανώσεις τις κινήσεις σου πολύ σωστά, ώστε να μπορέσεις να αποφύγεις τη γκρίνια για τουλάχιστον μια ώρα, τα μούτρα για τουλάχιστον μια μέρα, ή τον αφανισμό… διά παντός.

Γενικά έφταιξες και το ξέρεις. Την έκανες τη γκάφα αδερφέ, η φύση της μας είναι αδιάφορη, και τώρα σα βρεγμένη γάτα προσπαθείς να επανορθώσεις. Τα λόγια στις στιγμές αυτές είναι περιττά. Από τότε που βγήκε η συγνώμη χάθηκε και το φιλότιμο θα σου πει, και έχει δίκιο πανάθεμά τη! Οπότε κι εσύ, σαν κλασικός άντρας προσπαθείς να βρεις ένα τρόπο να αποφύγεις το λιντσάρισμα και να καλμάρεις κάπως τα νεύρα της. Εδώ σου έχω μερικούς τρόπους, τους οποίους καλό θα ήταν να μη βιαστείς να τους απορρίψεις.

via GIPHY

1. Bάλε ποδιά και την κουζίνα μην τη φοβηθείς

Εντάξει άσε τις αγκαλιές και τις συγνώμες γιατί μάλλον δε θα πιάσουν. Θες να κάνεις κάτι ωραίο και παράλληλα να πιάσει τόπο; Μαγείρεψέ της! Δεν ξέρεις; Να ψάξεις στο google μια ρημαδοσυνταγή και απλά να ακολουθήσεις τα βήματα ρε άνθρωπε. Σημασία δεν έχει αν θα «ακούσει» τη ντομάτα. Σημασία έχει ότι εσύ παλουκώθηκες και έκανες κάτι για εκείνη. Αν μάλιστα το γεύμα συνδυαστεί με λευκό κρασί και κατάλληλη μουσική, τότε η συγχώρεση ίσως είναι πιο κοντά από όσο φαντάζεσαι. Προσοχή: Μην επαναπαυτείς πριν τη χώνεψη γιατί όταν μία γυναίκα είναι φουσκωμένη είναι άτιμο πράγμα.

via GIPHY

2. Γίνε η Phoebe Buffay της καρδιάς της

Α η αλήθεια να λέγεται: Τίποτα δεν είναι πιο ευχάριστο από ένα ωραίο, περιποιητικό μασάζ. Πάρε τα λάδια της, άναψε και κανένα κερί να έρθει να γίνει το ντουμάνι, βάλε και νερά να τρέχουν και ξεκίνα. Μη διαμαρτυρηθείς, και μην κάνεις το λάθος να σταματήσεις στο 10λεπτο. Φίλε θα ιδρώσεις και δε θα παραπονεθείς καθόλου. Θα τρίβεις μέχρι να πάθεις αγκύλωση στα χέρια. Λυπάμαι. Έφταιξες.

via GIPHY

3. Πάρε ένα δώρο

Σου ακούγεται κλισέ και παρωχημένο; Λυπάμαι αλλά εμείς οι γυναίκες είμαστε γεννημένες γι’ αυτά τα πράγματα. Θυμάσαι που πριν μία εβδομάδα είχε εκφράσει έντονη επιθυμία, σε σημείο ανάγκης, για εκείνες τις υπέροχες συγκλονιστικές μπότες που είχε δει; Ναι καλά το μάντεψες: Θα πας να τις αγοράσεις. Βάλε λοιπόν το χέρι βαθιά στην τσέπη και κάνε κάτι σημαντικό για το πληγωμένο σου κορίτσι. Έλεος δηλαδή.

 

4. Πάρε όλη την ευθύνη

Last but not least. Η ώρα που αποδίδεται η ευθύνη. Μάντεψε, είναι όλη δική σου. Τη στιγμή λοιπόν που θα ξεστομίσεις τη φράση: «Συγνώμη, εγώ φταίω για όλα. Έκανα λάθος» (ηχούν αλληλούια) είναι ακριβώς και η στιγμή που ο καυγάς αυτός λαμβάνει τέλος. Νιώθουμε υπέροχα όταν για ακόμη μία φορά επιβεβαιώνεται ότι έχουμε δίκιο. Και καλό θα ήταν να μην το αμφισβητήσεις αυτό. 

via GIPHY

ratpack.gr

4 τεράστια «ΜΗΝ» που ισχύουν όταν κάνεις πέσιμο

ΓΩΓΩ ΦΟΥΝΤΑ

Έπειτα από παρατήρηση χρόνων, έχω καταλήξει σε ένα άκρως σοκαριστικό συμπέρασμα: Το φλερτ όσο τα χρόνια περνούν, πεθαίνει ή τουλάχιστον φυτοζωεί.Είναι που έχουμε ζαβώσει με τα social media; Eίναι που ο πήχης έχει ανέβει ψηλά και άντε να τον κατεβάσεις; Σίγουρα δε θα μάθουμε ποτέ.

Φωτεινή εξαίρεση σε όλη αυτή την… κατάντια, αποτελούν κάποιοι άκρως σεξουαλικοί, όχι γύπες μη μπερδεύεσαι, συνάνθρωποί μας, οι οποίοι δεν το εγκαταλείπουν το σπορ και οι οποίοι προσπαθούν με κάθε μέσο και όποιο προσόν τους έχει παραχωρήσει η φύση, να προσεγγίσουν το αντίθετο φύλλο, με απώτερο φυσικά σκοπό τη γνωριμία και γιατί όχι τη σχέση.

Και επειδή ξέρω ότι εσύ εκεί έξω, που ακόμα το λέει η καρδούλα σου, είσαι είδος υπό εξαφάνιση, έχω να σου κάνω κάποιες παρατηρησούλες για την κρίσιμη στιγμή που μπανίζεις το κορίτσι και θέλεις να χυμήξεις αλλά γίνεσαι κομματάκι σκιαχτικός, creepy ή τρομακτικός, λόγω υπερβάλλοντος ζήλου.

Εδώ λοιπόν, σου έχω κάποια όρια, που καλό θα ήταν να μην ξεπερνάς.

Μην κάνεις «ψιτ»

Μπορεί να οδεύουμε στο 2019, αλλά υπάρχουν ακόμα τύποι εκεί έξω που απευθύνονται στις γυναίκες με το γνωστό «ψιτ ψιτ». Θέλω να πιστεύω και να ελπίζω ότι εσύ -ο δικός μας ο μπερμπάτης αναγνώστης- αυτό το ελεεινό και άκρως ενοχλητικό πράγμα δεν το κάνεις. Επίσης, θέλω να πιστεύω ότι ακόμα κι αν το κάνεις, το κάνεις για πλάκα. Σε κάθε περίπτωση, γυναίκα έτσι δε βγάζεις, εκτός αν είσαι ο Ryan Gosling ή κάποιος άλλος διάσημος παιδαράς.

 

Μην αγγίζεις

Μέσα στα όρια που ανέφερα και παραπάνω, είναι και η σωματική επαφή. Γενικά, αν η άλλη δεν είναι στο άμεσο οικογενειακό ή έστω φιλικό σου περιβάλλον, ακόμα και το πιο απλό άγγιγμα πιθανό να το παρεξηγήσει. Γεγονός που ίσως αποβεί μοιραίο για την μετέπειτα σχέση σας, καθώς θα είσαι πάντα ο αλλόκοτος που αγγίζει γυναίκες που δε γνωρίζει. Κοντά τα χέρια σου λοιπόν γιατί δε σε βλέπω καλά.

 

Μην είσαι stalker

Ο,τι κάνεις στο Facebook και τα λοιπά social media, κράτα τα για τον εαυτό σου. Γενικά η φάση είναι μην εκτίθεσαι. Τουλάχιστον όχι αμέσως. Τσέκαρε λίγο την άλλη, προσπάθησε να καταλάβεις αν ενδιαφέρεται και μετά κάνε κίνηση. Το να είσαι σε ουρά για τράπεζα, να πιάσεις την κουβέντα στην μπροστινή και αμέσως μετά να κάνεις και το request σου, είναι φάουλ. Μη σου πω και κόκκινη κάρτα.

 

Μην κοιτάς επίμονα 

Εντάξει έχει μεγάλο στήθος και το έχει βγάλει όλο έξω. Από την μία, η κίνηση αυτή φανερώνει ότι το κάνει για να το προσέξεις-εσύ και ο υπόλοιπος αντρικός πληθυσμός, αλλά από την άλλη αν το προσέξεις, και φυσικά το θαυμάσεις, εκείνη θα νιώσει περίεργα. Μην το ψάχνεις, είναι μέρος της γυναικείας ψυχολογίας. Το μυστικό είναι να το αγνοήσεις -ακόμα κι αν εκλιπαρεί για την προσοχή σου- και να ασχοληθείς με άλλα μέρη του σώματός της, λιγότερο επίφοβα. Σε περίπτωση που δυσκολεύεσαι, φαντάσου ότι απέναντί σου δεν έχεις το αντικείμενο του πόθου σου αλλά τη θεία σου από το χωριό που όποτε σε βλέπει σου σκάει γλωσσόφιλο στο μάγουλο. Καλύτερα τώρα;

ratpack.gr

Σεξ στα γρήγορα: «Σου έχω 4 τέλειες στασούλες»

Είναι και μερικές μέρες που πραγματικά ενώ λαχταράς λίγο σεξ, οι δυνάμεις και ο χρόνος σου είναι τόσο περιορισμένα που θα ήθελες να υπήρχε ένα μαγικό κουμπί, να σου γλίτωνε κόπο, αλλά και να σε εφοδίαζε με την απόλαυση και την after sex ικανοποίηση. Μπορεί να μην διαθέτω το μαγικό αυτό κουμπάκι -δεν είμαι μάγος ακόμη- αλλά μπορώ να σου μιλήσω για κάποιες στάσεις οι οποίες είναι ιδανικές για ένα στα γρήγορα και κυρίως ξεκούραστες, γιατί υπάρχουν μέρες που είμαστε ένα κινητό ερείπιο.

1. Το doggy το όρθιο

Μπαίνεις σπίτι μπαρουτιασμένος και έτοιμος για όλα. Τη βλέπεις μπροστά σου να πλένει πιάτα, τρελαίνεσαι, την αρπάζεις την κολλάς στον τοίχο, της δίνεις και μία ελαφριά κλίση και για τα επόμενα… τρία(;) λεπτά γίνεται ο κακός χαμός! Αυτό λοιπόν είναι το περιβόητο όρθιο doggy. Mέσα σε 5 λεπτά της ώρας βρίσκεσαι ήδη ξάπλα τρώγοντας τοστ και βλέποντας σειρά. Αρχοντας!

2. Ο καθιστός εραστής

Η ονομασία είναι δική μου είτε σου αρέσει είτε όχι. Πρόκειται για τη στάση χωρίς άνεση χώρου, σε μικρά και κλειστά μέρη όπως το αυτοκίνητο. Είναι εκεί που λίγο πριν αποχωριστείτε, τη βάζεις να καθίσει πάνω σου και… μάντεψε, τέσσερα(;) λεπτά μετά, είσαι ήδη καθοδόν για το σπίτι. Στάση ευρέως διαδεδομένη στα παράνομα ζεύγη που δεν έχουν την άνεση του σπιτιού ούτε και λεφτά για ξενοδοχείο.

3.Το σεξ στο μπάνιο

Εννοώ ΜΕΣΑ στην μπανιέρα. Προσοχή, έχει μεγάλο δείκτη επικινδυνότητας. Αν το ξεπεράσεις αυτό, η στάση αυτή είναι βολική γιατί μέσα στο τρίλεπτο(;) του σεξ περιλαμβάνεται και το μπανάκι. Ψεκάστε, σκουπίστε, τελειώσατε με λίγα λόγια.

4. Σεξ στον πάγκο

Της κουζίνας. Το σκηνικό είναι ακριβώς το ίδιο με την πρώτη περίπτωση μόνο που αυτή τη φορά τη βάζεις να καθίσει ανάσκελα στον πάγκο με τα πόδια ανοιχτά. Τώρα δεν ξέρω αν πρέπει να στο πω, αλλά σε κόβω να ξεμπερδεύεις στο 2λεπτο καθότι η διείσδυση στην προκειμένη είναι ιδιαιτέρως έντονη. Μετά έχετε όλο το χρόνο να ζουζουνίσετε -για κάνα 5λεπτο, είπαμε ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ΑΥΡΙΟ- και να αράξεις στο κρεβάτι μέχρι να σε πάρει ο ύπνος. 

ratpack.gr

10 μύθοι για τα προφυλακτικά που ΔΕΝ πρέπει να τρως αμάσητους

«Η χρήση δύο προφυλακτικών προσφέρει μεγαλύτερη προστασία». LOL

Το πιο παλιό προφυλακτικό που βρέθηκε ποτέ ανήκει στο 1642, οπότε, είναι αρκετά ασφαλές να πούμε ότι τα προφυλακτικά υπάρχουν στη ζωή των ανθρώπων εδώ και πολύ καιρό, μαζί και οι μύθοι που τα περιβάλουν.

Πόσα ακριβώς γνωρίζεις για αυτά και σε ποιους μύθους δεν πρέπει να πιστεύεις;

Μύθος 1ος: Τα προφυλακτικά έχουν συνήθως τρύπες ή άλλα ελαττωματικά σημεία

Τα προφυλακτικά ελέγχονται ηλεκτρονικά από τους κατασκευαστές για τρύπες και άλλες ατέλειες, συνήθως με τεστ για υγρά για να ανακαλυφθούν οι τρύπες ή με δυνατό αέρα, για να τεσταριστεί η αντοχή τους.

Μύθος 2ος: Τα προφυλακτικά δεν σε προστατεύουν απέναντι σε σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα (ΣΜΝ)

Τα ΣΜΝ όπως τα χλαμύδια, η γονόρροια, η σύφιλη και η τριχομονάδες μεταδίδονται μέσω των εκκρίσεων των γεννητικών οργάνων και τα προφυλακτικά σου προσφέρουν άριστη προστασία, αφού λειτουργούν σαν ένα φράγμα, μπλοκάροντας την επαφή με αυτές του συντρόφου σου, αρκεί να χρησιμοποιηθούν από την αρχή της επαφής.

Μύθος 3ος: Η χρήση δύο προφυλακτικών προσφέρει μεγαλύτερη προστασία

Αν και μπορεί να πιστεύεις ότι περισσότερα προφυλακτικά σημαίνει και περισσότερη προστασία, μάλλον ισχύει το αντίθετο, καθώς όταν φοριούνται μαζί, δημιουργείται μεγαλύτερη τριβή και είναι πιο πιθανό να σκιστούν και τα δύο.

Μύθος 4ος: Τα προφυλακτικά πρέπει να τα προμηθεύεται μόνο εκείνος

Ξεπέρασε τα ταμπού και πάρε την αντισύλληψη και προστασία από τα ΣΜΝ και το AIDS στα χέρια σου. Έχε πάντα μαζί σου προφυλακτικά, για να ξεπεράσεις κι εκείνες τις φορές που κάποιος θα σου πει δεν πειράζει για μια φορά. Φυσικά και πειράζει.

Μύθος 5ος: Το μέγεθος των προφυλακτικών δεν έχει σημασία

Η επιλογή του σωστού μεγέθους είναι πολύ σημαντική, αφού ένα μικρότερο μπορεί να είναι στενό και να σκιστεί πιο εύκολα ή ένα μεγαλύτερο να γλιστρήσει πιο εύκολα.

Μύθος 6ος: Τα προφυλακτικά προστατεύουν από τα ΣΜΝ, αλλά όχι από τον HIV

Έχουν γίνει πολλές έρευνες σχετικά με την αποτελεσματική προστασία που προσφέρουν τα προφυλακτικά απέναντι στον HIV, τον ιό που προκαλεί το AIDS. Μάλιστα, σε μία έρευνα ανακαλύφθηκε ότι σε σύγκριση με την καθόλου χρήση προφυλακτικού, μία συστηματική χρήση προφυλακτικού μειώνει τον κίνδυνο μετάδοσης του ιού HIV κατά 80-87%.

Μύθος 7ος: Τα προφυλακτικά μπορεί να προκαλέσουν περισσότερο κακό από καλό

Κανονικά τα προφυλακτικά δεν πρέπει να επηρεάζουν αρνητικά την υγεία σου, με εξαίρεση όσους έχουν κάποια συγκεκριμένα προβλήματα υγείας, όπως αυτοί που είναι αλλεργικοί στο latex.

Μύθος 8ος: Τα προφυλακτικά δεν είναι αποτελεσματικά στο να αποτρέψουν μία εγκυμοσύνη

Όταν χρησιμοποιούνται σωστά και κάθε φορά που κάνεις σεξ, τα προφυλακτικά είναι κατά 98% αποτελεσματικά, αρκετά σημαντικό ποσοστό σε σχέση με άλλες μεθόδους αντισύλληψης, που δεν παρέχουν και παράλληλη προστασία από άλλες ασθένειες και βακτήρια.

Μύθος 9ος: Τα προφυλακτικά δεν προστατεύουν από ΣΜΝ που μεταδίδονται μέσω του δέρματος

Τα ΣΜΝ όπως ο έρπης, ο ιός των ανθρωπίνων θηλωμάτων(HPV) και τα κονδυλώματα των γεννητικών οργάνων μεταδίδονται με την επαφή του δέρματος και τα προφυλακτικά έχει αποδειχθεί ότι μπορούν να προσφέρουν προστασία, αρκεί να καλύπτουν σωστά το μολυσμένο δέρμα.

Μύθος 10ος: Τα προφυλακτικά δεν είναι άνετα και είναι δύσκολα στη χρήση

Αν ένα προφυλακτικό δεν είναι άνετο ή είναι πολύ στενό, γι αυτό φταίει το μέγεθος, ενώ υπάρχουν και πολλά διαφορετικά είδη και μάρκες για να δοκιμάσεις το σωστό για εσένα. Επίσης, η χρήση τους είναι πολύ εύκολη, αρκεί να έχεις πάντα στο νου ότι θα πρέπει να τα τοποθετείς σαν καπελάκι και να μπορείς να τα ξεδιπλώνεις με ευκολία προς τα κάτω, χωρίς να χρειάζεται να βάλεις τα δάχτυλά σου από μέσα.

ratpack.gr

Έξι τρόποι για να της ρίξεις «άκυρο» χωρίς να κάνεις φάουλ

Αφού είσαι ωραίος και μετράς,  γιατί να τη θυμάσαι, καν’ την αντικατάσταση και πάλι μάγκας θα `σαι.

Eντάξει άνθρωπος είσαι έφτασε το πλήρωμα του χρόνου και είπες κι εσύ να χωρίσεις, όπως κάνει όλος ο καλός ο κόσμος. Μπράβο αρχικά που το είπες διότι οι άντρες απλά... κερατώνετε και βολεύεστε, και με τη γυναίκα και με το... αίσθημα! Όχι μπράβο. Έχω την εντύπωση, όμως, ότι το πράγμα θα το κάνεις όλο λάθος και εκείνη θα την οδηγήσεις ή στην αυτοκτονία ή ίσως και την ανθρωποκτονία και μάλλον από πρόθεση. Ναι είμαι σίγουρη. Θα το κάνεις τόσο άγαρμπα, που μετά θα ψάχνεις τρύπα να κρυφτείς, αλλά θα είναι αργά, διότι η πληγωμένη η γυναίκα, διαθέτει ανώτερες δυνάμεις και θα σε βρει όπου κι αν πας. Λοιπόν για να μην τα πολυλογώ, ο παρακάτω οδηγός είναι χρήσιμος και αρκετά διαφωτιστικός, και θα σου μάθει σπουδαία πράγματα.

Έχουμε και λέμε:

Πώς να χωρίσεις χωρίς να της σπάσεις την καρδιά σε 1000 κομμάτια.

Ξεκινάω με μία καταγγελία (τόσο άγρια): Όταν χωρίζεις έχεις απέναντί σου άνθρωπο και όχι σκύλο, γάτα ή σκουλήκι. Τουτέστιν, άσε το βλέμμα που λέει καημενούλα σε εγκαταλείπω και ελπίζω να καταφέρεις να επιβιώσεις και κοίτα με στα μάτια λοιπόν κι εξηγήσου. Θέλω βλέμμα ντόμπρο, ψύχραιμο και σχετικά ουδέτερο. Να μη λυγίσεις βρε παιδί μου και κυρίως να μη με λυπηθείς. Ακόμα κι αν έχω πέσει στα πατώματα και χτυπιέμαι σαν την τρελή. Πάνω απ' όλα είμαι κυρία, με αξιοπρέπεια-την οποία χάνω αλλά ανακτώ στο πι και φι-και θέλω να με αντιμετωπίζουν έτσι.

Συνεχίζω με κάτι πολύ βασικό. Ήρθε η ώρα να αναφέρω το περίφημο post-it με το οποίο χώρισε εκείνος ο τύπος τη γλυκιά μου την Κάρι Μπράντσο στο «Sex & The City». Nαι ξέρω ότι το σιχαίνεσαι και ότι βρίσκεις την πρωταγωνίστρια κακάσχημη (μα όλοι σας;) αλλά το γεγονός αυτό με αφήνει παντελώς αδιάφορη. Θέλεις να χωρίσεις; Κάντο πρόσωπο με πρόσωπο. Εκτός πια κι αν είσαι σε φυλακές κάπου στη Ζιμπάμπουε, οπότε εκεί όσο να πεις το πράγμα δυσκολεύει κάπως και χωρίζεις μέσω του δικηγόρου σου. Και πάλι πρόσωπο με πρόσωπο δεν το λες, αλλά το λες ανωτέρα βία. Σε περίπτωση που δεν είσαι φυλακή ή αιχμάλωτος πειρατών χωρίζεις πάντα τετ-α-τετ γιατί αλλιώς θα σε κυνηγούν για πάντα κατάρες οι οποίες δε θα σε αφήνουν να κοιμηθείς το βράδυ. Εντάξει;

Μην ξεχνάς την πολύ προσεκτική επιλογή των λέξεων. Μην πλατιάσεις, μη χαλαρώσεις-ΕΙΝΑΙ ΠΑΓΙΔΑ-και μη χαμογελάσεις. Ο λόγος σου θα είναι ξύλινος, θα εξηγήσεις γιατί θέλεις να χωρίσεις και δε θα πεις τίποτα παραπάνω, που θα προδίδει συναίσθημα- από ενοχές μέχρι αηδία-. Σε περίπτωση που δεν ακολουθήσεις αυτούς τους κανόνες, θα βρω πάτημα και θα σε ξεφτιλίσω. Εντάξει, τώρα είσαι χαμένος!

Και όταν χωρίζεις, χωρίζεις για τα καλά. Άσε στην άκρη τα τηλεφωνάκια με την μαμά μου και τις μπαλίτσες με τον αδερφό μου. Μάνα και φίλους δεν έχεις εσύ; Όσο κι αν αγάπησες τους ανθρώπους αυτούς και όσο κι αν πέρασες καλά μαζί τους, είναι πια παρελθόν. Κόψε τις επαφές γιατί μου δίνεις ελπίδες και στο τέλος θα γίνω stalker σου και θα τρέχεις. Βασικά αυτό είναι το λιγότερο. Και τελοσπάντων εσύ πρέπει κάθε γυναίκα που γνωρίζεις να την πηγαίνεις στην μαμά σου; Πας καλά;

Α και να για να μην ξεχνιόμαστε: Όταν χωρίζεις, απομακρύνεσαι και δίνεις χρόνο στον άλλο να συνειδητοποιήσει 5 πράγματα. Δεν τον αφήνεις μία εβδομάδα και μετά αρχίζεις τα «Μου λείπεις» και «Σε σκέφτομαι». Τώρα με σκέφτεσαι; Όταν έπρεπε μάλλον με είχες γραμμένη. Εξαφανίσου και κόψε κάθε επαφή. Είναι καλύτερα και για τους δύο (με φωνή Βίρνας Δράκου), συγνώμη αλλά βάρυνε η συζήτηση και κάπως ένιωσα. Και αφού πια, γίνεσαι ένας ξένος, ένα αερικό αν θέλεις, μία ξεθωριασμένη ανάμνηση, μην τυχόν και ζηλέψεις το νέο μου γκομενάκι γιατί θα είσαι PATHETIC. Δεν με θέλεις, το κάνεις από εγωισμό-οι μεγαλύτερες βλακείες γίνονται εξαιτίας του-οπότε άσε με ήσυχη και ασχολήσου κι εσύ με τη δικιά σου, που σίγουρα έχεις.

Μην τα θες όλα δικά σου μικρέ μου πλεονέκτη.

ratpack.gr

3 τρόποι για να ξεμπερδεύεις με τον πόνο του γυμναστηρίου like… a Pro

Μόλις ξεπετάς και το τελευταίο σετ της προπόνησής σου και ετοιμάζεσαι να μαζέψεις τα πράγματά σου, νιώθεις κάτι λίγο λιγότερο από… βασιλιάς του γυμναστηρίου.

Εκείνη την ώρα, αναλαμβάνουν δράση όλες οι ορμόνες στο κεφάλι σου για να σε «ανταμείψουν» για τη σκληρή δουλειά που κατέβαλες. Αισθάνεσαι την απόλυτη ευεξία!

Λίγες ώρες μετά και ενώ έχεις επιστρέψει στο σπίτι, οι μυς σου έχουν «παγώσει», δυσκολεύεσαι να μετακινηθείς από τον καναπέ στην κουζίνα χωρίς να σε ταλαιπωρήσει κάποιο απρόσμενο τράβηγμα και εσύ, τρέμεις σαν πρωτάρης στην ιδέα ότι αυτός ο πόνος θα σε ακολουθεί για μέρες, τρενάροντας και το πρόγραμμα των προπονήσεων.

Ακριβώς επειδή δεν είσαι πρωτάρης, με τους τρόπους που ακολουθούν παρακάτω, θα επιταχύνεις την ανάρρωση των μυών, δίνοντας ακόμη παραπάνω ώθηση στην κυκλοφορία του αίματος. Έτσι φίλε μου, δεν θα επιτρέψουμε κανένας αφόρητος πόνος να σε «εκθρονίσει» από βασιλιά του γυμναστηρίου.

1. Φάε μία μπανάνα

Οι μπανάνες περιλαμβάνουν το απαραίτητο κάλιο που χρειάζεται ο οργανισμός για να καταπολεμήσει την προσωρινή αφυδάτωση και τις μυϊκές κράμπες μετά από μία «γερή» προπόνηση. Το να μη λαμβάνεις τη στοιχειώδη ποσότητα από βασικά στοιχεία, όπως το κάλιο, μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρές μυϊκές κράμπες. Μια μπανάνα παρέχει 400 mg, περίπου 11% της ημερήσιας τιμής του καλίου.

2. Κάνε διατάσεις

Μία καλή προπόνηση πρέπει να «κλείνει» και με τον σωστό τρόπο. Αφιέρωσε πέντε λεπτά στις διατάσεις που χρειάζεται για να «τεντωθούν» οι μύες σου. Μπορεί να νιώσεις ένα μικρό πόνο κατά τη διάρκεια, αλλά αυτός σε καμία περίπτωση δεν συγκρίνεται με τον πόνο που θα ακολουθήσει αν δεν συμπεριλάβεις τις διατάσεις στο γυμναστηριακό σου πρόγραμμα. Θα μπορούσες να χρησιμοποιήσεις έναν «σφουγγαρένιο» κύλινδρο, τον οποίο τοποθετώντας τον κάτω από τους μυς και ρολάροντας πάνω σε αυτόν να βοηθήσεις την κυκλοφορία του αίματος, μειώνοντας το ρίσκο να τους «τραυματίσεις» επιπλέον.

3. Απόλαυσε ένα λουτρό με αλατόνερο

Ένα ζεστό μπάνιο μετά από το ατελείωτο «λιώσιμο» στο γυμναστήριο θα σε χαλαρώσει. Οι ζεστές θερμοκρασίες φέρνουν τις τοξίνες στην επιφάνεια, όταν η θερμοκρασία του νερού θα αρχίσει να «πέφτει», οι ίδιες τοξίνες θα απελευθερωθούν από το δέρμα, καταλήγοντας στην μπανιέρα σου. Πέρα από αλατόνερο, μπορείς να προσθέσεις στο λουτρό σου μαγειρική σόδα, ξίδι μηλίτη ή κάποιο αιθέριο έλαιο που σου αρέσει.

onsports.gr